Posts tonen met het label leven. Alle posts tonen
Posts tonen met het label leven. Alle posts tonen

zondag 2 oktober 2016

Plotselinge liefde

Wij zijn bij vrienden. Het gesprek gaat over serieuze onderwerpen. Ik kijk naar je terwijl je praat en ineens slaat het in. Man, wat houd ik toch veel van jou.


Soms zijn er van die onverwachte momenten. Onverwachte momenten dat je hart overstroomt met liefde. Liefde voor een ander, liefde voor jezelf, of liefde voor je omgeving. Dat is mooi, is het niet? Tegelijkertijd is er een gevoel van berusting, zo is het nu. Hier en nu, en ik ben hier met al de liefde in mij. Een vredig moment. Zo’n moment is niet op te roepen, het gebeurt gewoon. Zomaar, onverwachts. Je denkt er niet eens aan, je voelt ineens. Ineens is het daar. De liefde die je overstroomt. Die je hele wezen vult. Een prachtig, vredig moment. Die bruut verstoord wordt door een “gaat het”?

zondag 22 mei 2016

Altijd maar alles moeten

Ik schrijf er vaker over. Het vliegen van de tijd. Tijd te kort komen. Te veel te doen hebben in te weinig tijd. Waar blijft de tijd? Hoe lastig is het om je tijd zodanig in te vullen dat naast alles wat ‘moet’ er ruimte over blijft voor alles wat ‘mag’?

We moeten veel van ons zelf. De ideale werknemer zijn, de ideale partner zijn, altijd bereikbaar zoals in het nieuws was deze week. Ik moet ook veel van mezelf. Niet alleen op gebied van werk en relatie maar ook in alles daarbuiten. De perfecte dochter, vriendin, de beste student, de hardwerkende vrouw die carrière wil maken, de beste huisvrouw willen zijn. Maar ja, ten koste van wat?

Soms wordt alle tijd zo opgeslokt door al die dingen die van mezelf ‘moeten’. Omdat ik de lat hoog leg. Omdat ik van alles wil, ik van alles ook leuk vind, en ik alles ook vooral goed wil doen. Hierdoor leg ik een onevenredige druk op mezelf. En het moment is gekomen dat mijn lichaam en geest zeggen ‘no more’.

Het is genoeg geweest. Ik moet gaan zoeken naar een betere balans. Ik kan niet alle ballen hoog in de lucht houden en dan ook op alles nog goed willen presteren. Ik zal keuzes moeten maken. Waar steek ik mijn energie in en waar niet? Wat wil ik echt? Waar ga ik voor? Waar zet ik mij voor in en waarin vind ik daarna ontspanning?

Het is een zoektocht. Ik weet dat ik keuzes moet maken, maar ze zijn niet eenvoudig. Ik vind tot slot alles wat ik doe leuk en belangrijk. Maar nu het ten koste gaat van mezelf zal ik die keuzes wel moeten gaan maken. Moeten? Willen! Ik wil die keuzes maken. Want het leven is te kort en te waardevol om continu te besteden aan dingen waarvan ik dacht dat het belangrijk was, maar daarbij uit het oog verloor wat nu werkelijk leven is. Leven is namelijk niet alleen maar de dingen doen die verwacht worden van anderen of die ik van mezelf verwacht. Leven is ook stilstaan in het hier en nu. Genieten van de weg die je bewandelt. Ontspanning zoeken en ontspanning nemen. Niet continu bezig zijn. Lekker voor jezelf zorgen. Er zijn en het ervaren. Zodat niet alles moet, maar alles kan en alles mag. Zodat alles makkelijker wordt omdat je door de ontspanning meer energie hebt. Daar wil ik naartoe.


Maar het is een lange weg. Het is een weg die ongetwijfeld obstakels zal hebben. Het zal een zoektocht zijn, een moeilijke zoektocht ook. Ik zal keuzes gaan maken, lastige keuzes, nadenken over wat de juiste keuzes voor mij zijn. Ik ben onderweg naar een nieuw leven. Een leven waarin ik niet achter de tijd aan hol, maar waarin ik in het nu leef. Waarin ik een nieuw balans heb gevonden. Een leven waarin ik meer voor mezelf kies; wat ik leuk en wat ik belangrijk vind. Daar ga ik voor. 

zondag 17 november 2013

Vlaag van onzekerheid


Niets menselijks is ons vreemd.
Onzekerheid kennen we allemaal. Zelfs die irritante blaaskaak die denkt dat hij heel wat is, is zo onzeker als de pest. Zelfs die zelfverzekerde rustige vrouw kent haar onzekerheden. Ik dus ook. Maar waarom kan het me dan af en toe nog steeds zo ontzettend overvallen?
Ik heb een hele lange tijd erg veel last gehad van onzekerheid. Mede dankzij lieve mensen die me stimuleren om het beste in mezelf naar boven te halen en bevestigen dat ik mag zijn wie ik ben, ben ik zoveel meer zelfverzekerd geraakt. Ik weet wie ik ben. Ik weet wat ik kan. Ik wil graag leren. Ik wil mezelf verder ontplooien. Ik weet waar ik goed in ben en waar ik beter in zou kunnen worden. Over het algemeen denk ik ‘ja, ik doe het goed’.
Op lichamelijk gebied ken ik meer mijn onzekerheden. Noem het vrouw zijn? Niets is perfect, alles moet beter en mooier. Maar gezegd door de juiste persoon, voel ik me de mooiste vrouw op aarde.
Op mijn werk ben ik zeker van mezelf, ik weet dat ik mijn werk goed doe. Maar sommige mensen kunnen ineens de grond onder mijn voeten vandaan halen en mezelf weer even heel klein laten voelen. Een gesproken woord, een blik. De ander heeft het niet door, maar van binnen klinkt er ‘au’ en word ik weer een beetje kleiner. Ik haat dat gevoel. Dat gevoel minderwaardig te zijn. Er niet toe doen. En soms kan ik het niet loslaten. Bij het minste of geringste word ik bevangen door dat gevoel. Om niks! Ik vind het verschrikkelijk. Ik wil het loslaten en spreek mezelf streng toe, maar feit is dat het niet uit mijn gedachten gaat. Het is stom en het is irreëel. Ik weet het. Het gesproken woord of die ene blik stelde helemaal niet zoveel voor. En wie zegt dat ze bedoelden wat ik ervan maak? Wat maakt nou dat het mij zo raakt? En waarom kom ik er niet vanaf?

©2013, JaneOnira

maandag 1 april 2013

Ben ik een vrek?


Wikipedia noemt een vrek: een zuinig persoon die zich voornamelijk op financieel gebied opstelt als weigerachtig in uitgeven van geld. Tevens getuigt hij meestal van een overdreven spaarzaamheid, vaak zelfs ten koste van basiscomfort en basisbehoeften. Ook zal dit vaak gepaard gaan met enerzijds onwil bezit te delen en anderzijds een drang tot hebzucht.
Wellicht niet een geheel positieve benaming, maar toch vind ik mezelf wel onder de ‘vrekken’ vallen.
Zuinig; dat ben ik zeker. Weigerachtig in uitgeven van geld; absoluut. Overdreven spaarzaamheid; spaarzaam wel, overdreven? Ik vind van niet. Ten koste van basiscomfort en basisbehoeften? Nee, dat dan weer niet. Gelukkig staat er het woordjes ‘vaak’ bij dus niet altijd. Klopt het toch. Onwil bezit te delen, ja en nee. Drang tot hebzucht; in zekere zin wel ja. Maar...
Ik vind het leuk. Ik heb er lol in. Uit noodzaak gedwongen mijn financiën eens onder de loep te nemen en goed op de uitgaven te letten, is het vrekken ontstaan. Ik hou van zekerheid, dus ook de financiële zekerheid. Dat is iets wat ik altijd al heb gehad, wat ik uit mijn opvoeding al heb meegekregen. Zonder een kleine spaarbuffer voel ik mij ongemakkelijk. Wanneer ik een maand meer heb uitgeven dan er binnen gekomen is, word ik zenuwachtig. Kasboekjes en budgetteren, plannen maken vind ik leuk. Blij word ik als ik geld overhoud. Blij word ik als ik iets op mijn spaarrekening kan zetten, al is het maar €2,-. Ik wil zoveel en ik ben soms ook bang. Bang om terug te vallen in inkomsten, bang niet meer in mijn woning te kunnen blijven wonen, bang om eventuele kinderen later niet te kunnen laten studeren. En daarom vind ik het zo belangrijk om op te letten. Om goed doorgedacht met geld om te gaan.
Het gaat niet ten koste van mijn basiscomfort en basisbehoeften. Folders gebruiken als toiletpapier. Het toilet niet doortrekken. Zonder licht aan douchen (ik heb geen raam in de badkamer); dat zijn voorbeelden die voor mij te ver gaan. Veels te ver. Ik ben wat dat betreft geen ‘echte’ vrek zoals de definitie van Wikipedia, een ‘lichte’ vrek zou ik mezelf liever willen noemen. Ik let op wat ik uitgeef, ik bespaar waar ik kan maar ik leef wel.
Het is leuk; het is een sport om van zo min mogelijk geld rond te komen. Om aanbiedingen te bekijken en te bedenken waar en hoe je het budget van deze maand zal uitgeven. Maar daarnaast ben ik wel gesteld op mijn luxe. Verstandig omgaan met geld, dat is wat ik doe. Soms misschien iets te voorzichtig. Ik laat ook veel dingen omdat ik denk/vind dat het niet kan, terwijl dat wellicht wat te overdreven is. Maar des te meer blij ben ik als ik eens uit eten ga of naar de film. Omdat ik dat maar zelden doe, kan ik er extra van genieten. Want hoe leuk is het om geld uit te geven wat je ook hebt, en gewoon bedoeld is om jezelf eens lekker te verwennen? Zo af en toe dan.
©JaneOnira

zondag 24 maart 2013

Nog even


Huiveringen
Spanningen
Zal het goed gaan?
Zullen we het redden?
Dagen
Weken
Maanden
Nu al jaren
Nog even
te gaan
En dan?
Hoe zal het zijn?
Hoe zal het worden?
Samen
Sterk
Overleven
Nog even.
©JaneOnira

zondag 17 maart 2013

Een heerlijk moment


“Ik ben thuis!” roep ik terwijl ik de deur achter mij sluit. Een stilte volgt. Ik weet zeker dat hij thuis is, jas en schoenen liggen nog in de hal. Ik doe mijn eigen jas uit en zet de tas neer. Ik gooi mijn schoenen in de hoek, en schuif mijn voeten in de heerlijke zachte sloffen. Altijd fijn om weer thuis te zijn.
Ik loop naar de keuken en zet het water op. Een kop thee lust ik wel, en hij vast ook gok ik. Ik snijd twee dikke plakken van de cake die ik gisteravond heb gebakken. Eentje peuzel ik op; hmm lekker. Ik ben trots op mijn eigen bakkunst. De ander doe ik op een schoteltje. Uit de theedoos haal ik de rooibos thee en pak twee koppen uit de kast. Die nieuwe dubbelwandige theeglazen; zien er leuk uit en drinken heerlijk.
Ondertussen is het water gekookt en schenk ik de theeglazen vol. Ik pak het kleine dienblad uit de kast en zet de theeglazen en het schoteltje erop. Doelbewust loop ik naar boven, de hal door, en doe de deur van de kamer rechts zachtjes open. Ik kijk naar binnen en mijn hart maakt een sprongetje. Daar zit hij dan. Mijn man in die heerlijke donkere luie stoel. Verdiept in een boek. Van deze afstand kan ik niet zien welke maar ik gok op Dante. Of Wilde. Ik blijf even kijken, hij gaat er zo in op dat hij het niet merkt.
Ik klop zachtjes op de deur voor ik echt naar binnen loop. Hij kijkt op en een glimlach verschijnt om zijn mond. “He, wat ben je vroeg thuis.” Ik knik, zet het dienblad op de houten salontafel en loop naar hem toe. Hij legt het boek aan de kant en ik ga op zijn schoot zitten en geef hem een kus. Hij houdt me vast en ik leg mijn hoofd in zijn hals.
Zo zitten we een tijdje in stilte. Elk met onze eigen gedachten. “De thee wordt koud”, zegt hij. ‘Hmm hmm’, zeg ik en haal mijn hoofd van zijn schouder en kijk hem diep in de ogen aan. ‘Ik hou van jou’. “Ik ook, ik hou ook van mij”. Ik lach. ‘Ik meen het’. “Ik ook”. ‘Gemenerik.’ “Hoezo?”  ‘Stommerd.’ “Ik ook van jou schat, ik ook van jou.”
©JaneOnira

zondag 10 februari 2013

De confrontatie

-->
Na lange tijd ga ik je weer zien. Ik heb er geen zin, van mij had het niet gehoeven. Maar ik doe het voor de ander, voor de persoon om wie we allebei, op ons eigen manier, geven. Daarom moet ik met jou door een deur. Niet hand in hand, dat is het nooit geweest en zal het ook nooit worden. Ik ben allang blij als ik mijn gezicht neutraal kan houden.
Ik ben geen haatdragend persoon. Ik behandel mensen zoals ik zelf behandeld wil worden. Ik wil graag aardig gevonden worden. Maar op het moment dat er echt een enorme pijnlijke, gevoelige, snaar wordt geraakt ben ik niet wie ik dacht te zijn. Dan komt het kleine kind naar boven die boos is. Heel erg boos. Zeg maar gerust woest. Die tegelijkertijd heel bang en onzeker is; want hoe zal het contact verlopen? Het liefst zou ik op elke opmerking een venijnige opmerking terugmaken. Elk woord zal ik in twijfel trekken. Alles wat je doet en zegt zal ik wantrouwend over zijn. Het liefst schreeuw ik, gedraag ik mij arrogant en maak ik een enorme scene. Maar ik zal het niet doen.
Ik zal me gedragen. Ik zal wel moeten. Ik zal vriendelijk blijven al staan de opmerkingen mij niet aan. Ik zal glimlachen waar verwacht wordt dat ik glimlach. Ik zal antwoord geven als mij een vraag wordt gesteld. Maar...
Ik laat me niet manipuleren. Ik laat me niet meer voor een karretje spannen. Ik zal mijn best doen de vrede te bewaren, zelfs bij onderhuidse venijnige opmerkingen. Maar als de opmerkingen te ver gaan zal ik niet over mij heen laten lopen. Dat heb ik al veel te veel en veel te lang gedaan.
Ik zal het professioneel benaderen. Ik wil dat de andere persoon gelukkig is, en als dat betekend dat ik jou weer zie dan is dat zo. Al zie ik het liever anders, het is iets wat ik moet accepteren en respecteren. Uiteraard gaat dat voor een deel ten koste van mezelf, maar soms moet een anders belang voorop staan. En hoe moeilijk ik het ook vind en hoe graag ik het anders zou willen zien, begrijp ik dat jij er altijd zal zijn. Maar ik doe het voor die ander, niet voor mezelf en uiteraard ook niet voor jou.
In mijn hoofd passeren de mogelijke gesprekken continu. Elke mogelijke opmerking geanalyseerd en voorbereid. Het is niet eenvoudig, want jij bent verbaal zoveel sterker dan ik. De enige manier is om het professioneel te zien. Niets meer, niets minder. Dat is de enige manier om te voorkomen dat mijn emoties de overhand zullen nemen.
Het zal heel wat van mij vragen. Het kost me heel veel energie, hoofdbrekens, slapeloze nachten en bovenal: beheersing. Beheersing, moed en kracht om hier boven te kunnen blijven staan. Ik zie er nu al tegenop.
©JaneOnira

zondag 3 februari 2013

Maar de tijd tikt wel


Ja hoor, daar is het weer. Die opmerking. “Wordt het geen tijd voor kinderen?” Of “de tijd tikt wel door he”. “Nouuu, je loopt al richting de 30 toch?”. “Op jouw leeftijd had ik...”. Waarom is het zo dat je soms zo aangesproken wordt? Alsof kinderen krijgen ten eerste zo vanzelfsprekend is! Je ‘krijgt’ kinderen tot slot niet zomaar, en niet iedereen heeft het geluk ook samen een kind te kunnen krijgen. Maar goed, als je een relatie hebt dan is het toch raar dat wanneer de 30 nadert je nog niet getrouwd bent of kinderen hebt. Want och die tijd he.. Die tijd tikt toch door!
Dus bij deze voor iedereen die mij ooit deze vragen/opmerkingen gaat stellen: Nee, ik ga niet trouwen en nee ik ben ook niet bezig om kinderen te krijgen. Niet dat het jullie wat aangaat overigens, want dat zijn mijn privé zaken. Maar toch bedankt dat je zo op mijn geweten en mijn gevoel inpraat. Denk je nou echt dat ik niet weet dat risico’s groter worden? Denk je nou echt dat ik weet dat ik straks misschien een oude moeder zal zijn? Denk je nou echt dat ik niet de droom had om voor mijn 30e gelukkig getrouwd en een paar kinderen te hebben? Denk je nou echt dat ik dat niet het liefst had gewild?
Soms loopt het leven gewoon niet zoals je dat het liefst zou willen, of gepland had te gaan lopen. En daar is niks mis mee! Je zou er bijna het gevoel bij krijgen, met zulke opmerkingen helemaal. En het is pijnlijk. Heel pijnlijk dit soort opmerkingen. Zeker als je omgeven bent door een getrouwde en zwangervolle vriendengroep. Meiden die het net even anders hebben dan ik. Ik; het buitenbeentje. Omdat mijn leven nu eenmaal niet zo ‘sprookjesachtig’ verloopt. So be it.
Eigenlijk ben ik enorm jaloers op die vriendinnen met die leuke mannen en die geweldige kinderen of kind-op-komst. Natuurlijk wil ook ik dat het liefst. Huisje, boompje, beestje. Enorm burgerlijk, maar zo heerlijk. Natuurlijk wil ik dat. En daarom doen opmerkingen daarover stiekem best wel een beetje pijn. Maar ja, wat zeg je terug op zo’n moment?
Ik wou dat mensen eens meer met hun eigen leven bemoeiden in plaats van met het leven van anderen. Is het dat hun eigen leven niet zo interessant is dat de ander die afwijkt van het ‘normale’ wel interessant is? Lekker roddelmateriaal? En wijk ik wel zo af van het ‘normale’? Wat is tegenwoordig ‘normaal’? En waarom zou je jezelf houden aan wat dat ‘normaal’ ook mag zijn?
Het leven komt zoals het komt. Keuzes maak je zelf. Soms pakken die goed uit. Soms wat minder. Trek geen vergelijkingen. Oordeel niet over een andermans leven terwijl je er niets van weet.

©JaneOnira

zaterdag 19 januari 2013

Uiterlijk Vertoon


Jij staat daar
op de foto
met dat shirt
van dat dure merk
Je bent nu heel wat
denk jij
stoer doend
met dat dure merk
Want oh als je dat dragen mag
dan is de wereld van jou
dan ben je rijk
dan heb je het goed
Maar weinig mensen weten
dat achter al dat uiterlijk vertoon
een klein mensje schuilt
dat zich verstopt achter het dure
Iedereen is stom
de wereld mag vergaan
maar achter dat dure shirt
verhul jij je ware bestaan
Dat uiterlijk vertoon
geeft je nog iets van eigenwaarde
maar verstopt erachter
is geen eigenwaarde te bekennen
Want als jij je shirt uitdoet
dan zul je nog jezelf verbergen
omdat je niet de moed kan vinden
jezelf naakt in de ogen te kijken
Verschuilen achter dat uiterlijk vertoon
het is een way-of-life
een overlevingsmanier
want zo voel je jezelf waardevol
Zo’n shirt
van dat dure merk
dat geeft
je echte status
Status is macht
macht is aandacht
aandacht is macht
macht is status
Maar het zal je nooit geven
wat je werkelijk nodig hebt
Maar zolang je dat zelf niet ziet
zal het niet beter worden.
©JaneOnira

zondag 13 januari 2013

Zwangere Vrouwen en Moeders


Babytalk. Wanneer je op een bepaald moment in je leven komt en iedereen om je heen zwanger of net bevallen lijkt te zijn kom je er niet onderuit; babytalk. Toevallig weet je vanuit je achtergrond wel het een en ander over baby’s en opgroeiende kinderen. Maar toch. Waar je zelf geen kinderen hebt en waarvan je weet dat het ook in de nabije toekomst niet zal zijn, en wat je stiekem wel wilt, maakt het toch best lastig. Een stiekeme steek van jaloezie is niet volledig te onderdrukken.
Harde buiken, ontsluiting, inknippen, sex tijdens de zwangerschap, sex na de zwangerschap, schreeuwende peuters in de supermarkt, huilbaby’s, kinderdagverblijven, gastouders, borstvoeding, niet willen drinkende peuters. Noem het maar op en ga vooral nog even door. Bladbladiebla.
Op zich is het niet gek, tot slot is het krijgen van een kind een bijzondere gebeurtenis in het leven. Iets waar natuurlijk over gesproken moet worden, dat is heel normaal en gezond lijkt me. Echter; als je daar dus als enige kinderloze tussenzit is dat wat minder. Of eigenlijk gewoon niet leuk.
Zijn er nog andere dingen om over te praten? Hoe je het ook wendt of keert de gesprekken blijven er weer op terugkomen. Op een gegeven moment rest je niets anders meer dan opgeven. Opgeven en erbij neerleggen; hun leven is nu eenmaal anders dan die van jou. Ze zitten in een andere levensfase dan jijzelf. Je probeert wel mee te praten maar echt lukt het niet. Tenslotte heb je zelf geen enkele ervaring. Dus luister je maar met een half oor en probeer je de tijd iets sneller door te laten tikken opdat daar het moment komt dat je kan zeggen ‘ik ga er weer vandoor’.
©JaneOnira

zondag 6 januari 2013

Je bent mooi


“Mooi zoals je bent
Mooi zoals je kijkt
Mooi is je lichaam
Mooi is je hart
Je bent geweldig
Je bent fantastisch
Ik kan mezelf niets beter wensen
dan bij jou zijn.”
Ook al vind ik mezelf lelijk
baal ik van die rimpels die komen
Klaag ik over die vethobbels bij mijn buik en heupen
ben ik niet tevreden als ik in de spiegel kijk.
Door jouw woorden voel ik
mij beter dan ooit.
Ik voel me geliefd
en ik voel me mooi.
Ik kijk je aan en ik lach
ik smelt door de blik in je ogen
kriebels in de buik
Laat ze daar voor altijd blijven
Een moment om te koesteren
een moment om nooit te vergeten
een moment dat doet verlangen naar meer
voor eeuwig en altijd verbonden.
Je bent mooi zoals je bent
mooi zoals je kijkt
mooi is je lichaam
mooi is je hart.
Je bent geweldig
je bent fantastisch
Ik kan mezelf niets beter wensen
dan bij jou zijn.
©JaneOnira

zondag 23 december 2012

Het einde nadert


Niet het definitieve einde. 21 december is het ondertussen al geweest, en hieperdepiep hoera; we zijn er nog. (Of denken er te zijn?) Nee; het einde van het jaar nadert. Met de Kerstdagen vlak voor de deur komt ook de jaarwisseling dichterbij. Het einde van 2012 en het begin van 2013. Het is weer zo’n periode van terugkijken en een periode van vooruit kijken; wat zal het komende jaar ons gaan brengen?
2012 was voor mij niet gemakkelijk. Niet zo naar als 2011, maar het had genoeg heuvels die eigenlijk bergen genoemd kunnen worden. Toch ben ik er veel wijzer van geworden. Want ondanks die enorme obstakels, en ook de diepe dalen die ermee gepaard gingen, ben ik er nog steeds en gaat het eigenlijk best goed. Alle tegenslag maakt uiteindelijk wel rijker en daar ben ik dankbaar voor. Al had ik die rijkdom graag op een andere manier ontvangen; zijn het juist soms deze levenslessen die ervoor zorgen dat het niet meer zo wordt als voorheen en dat je meer kan genieten van de goede momenten.
2013 wordt een nasleep jaar. Een jaar waarin de naweeën van 2012 nog goed gevoeld zullen worden. Een jaar die waarschijnlijk lang zal duren. Een jaar die weer veel nieuwe dingen met zich meebrengt. Een jaar om vol te houden, te overleven en om uiteindelijk 2014 beter dan ooit in te gaan. Een jaar om rustig aan te verwerken. Een jaar om bij te komen. Een jaar om voor te bereiden op de rest van het leven.
Hoe het ook lopen zal; we gaan het meemaken. Stapje voor stapje zal ik het doorlopen. Vooral ook niet vergeten te genieten van alle kleine, mooie, waardevolle momenten. Die momenten die het leven het leven waard maken. Die momenten waarop je denkt ‘wat voel ik mij gelukkig’. En die momenten zullen de nare dingen minder naar doen lijken, minder naar doen ervaren. Het is dat waarvoor ik leef.
Voor iedereen; fijne dagen en alle goeds voor het nieuwe jaar!
©JaneOnira

zondag 16 december 2012

En dan... Lig je ineens in een ziekenhuisbed


Pats boem au! Daar lag ik dan. In mum van tijd en voor ik het wist met een charmant operatiejasje aan, voortgeduwd worden naar de steriele operatiekamers. Daar waar ik altijd zelf degene was die de patiënten bracht ben ik nu degene die wordt voortgeduwd. Mooie lichtjes op het plafond hier. Zenuwachtig wacht ik af op wat er komen gaat. Ik weet precies hoe het gaat, maar nu gaat het over mezelf. Toch een beetje eng.
Allemaal mensen, ze doen hun best. Ze zijn vriendelijk en proberen mij op mijn gemak te stellen. Na wat algemene bladiebla, verandert de toon van het gesprek nu ze weten dat ik een medische achtergrond heb en dus weet waar ze het over hebben.
Lichtjes. Wazige lichtjes, gezichten en stemmen als ik wakker wordt. Beroerd roep ik dat ik mij beroerd voel. Ik ben misselijk. Snel wordt er iets in mijn infuus gespoten, au; dat doet zeer. Infuus eruit. Nieuwe erin. Ik krijg het half mee, ik wil alleen maar slapen.
‘Zuster, ik moet de postoel!’ Ja, dat is te ruiken denk ik bij mezelf. Half misselijk luister ik naar de knetterende geluiden van mijn buurvrouw en geniet ik van de heerlijke aroma’s die vrijkomen. Het laatste is natuurlijk niet zo; het stinkt, en dat midden in de nacht. En niet één, twee maar wel drie keer die nacht. God, wat ben ik blij dat ik dat niet meer hoef te doen; het was altijd een rotklusje in de nacht.
De overbuurman moppert. Hij wilt koffie. Maar het mag niet van de ‘zuster’. Het is tot slot nog maar half 4 in de nacht. Die strenge zusters hier ook. De vrouw roept; ‘Kan de deur openblijven, ik heb maar een half oog en anders kan ik mij niet oriënteren!’ Hou je kop stom mens denk ik. Ergens schrik ik van mijn eigen gedachten en hoop dat ik ze niet hardop heb uitgesproken. Ach, kan mij het allemaal schelen.
Ik hobbel naar het toilet. Met een broek en dat lelijke operatiejasje nog aan. Het ziet er vast niet uit, maar het kan mij allemaal niet schelen. Ik stink, maar boeit mij het. Hopelijk mag ik in de ochtend weer douchen.
Ik druk op de knop voor de morfine. Wat een heerlijkheid, ik word er lekker suf van en val weer even in slaap. Tot het 6uur is en de verpleegkundige met het welbekende bloeddrukapparaat binnen komt zetten en een rondje bloeddrukken gaat meten. Middeleeuwse praktijken in dit ziekenhuis.
Nog even slapen tot het ontbijt. Ik laat de morfine weer even tot mij komen. Nu kan het nog. Iets voor 8uur gaan de lichten volop aan. ‘Goedemorgen!’. Geen patiënt gerichte zorg, nee; op deze afdeling moet productie gedraaid worden. Huppa, mijn pillen. Hup, infuus eruit (shit, daar gaat mijn morfine!) en hup; opfrissen jij. Ja hoor, dank u. Ontbijt heb ik al achter mijn kiezen dat ging er wel in.
De oude man is ook blij dat hij eindelijk zijn koffie mag. Helaas, de verpleegkundige haalt het net op tijd voor hem weg; er staat een onderzoek te wachten dus hij mag niets. Schuin tegenover mij blijkt een jonge jongen te liggen. Met enkel zijn boxer aan vertrekt hij naar het toilet en komt opgewekt weer terug, maakt een praatje met mijn halfblinde poepende buurvrouw. Hmm, best leuke jongen bedenk ik mij. Hij wordt geroepen; bloed moet worden geprikt. Geboortedatum wordt gecheckt; ah, veels te jong. De buurvrouw vertrekt naar een andere afdeling, wat fijn. Nu ben ik de praatpaal van de jongen. De iPhone is een machtig ding en de KNVB doet niks tegen voetbalgeweld.
Dokter komt; op naar huis. Hieperdepiephoera. Nog wel voorzichtig doen en bladiebladiebla. Ik ben ondertussen al gedoucht en spullen zijn al gepakt. Mijn hulptroepen komen mij halen en ik vertrek naar huis. Dag ziekenhuis, tot nooit meer.
©JaneOnira

zondag 25 november 2012

Hou me vast


Ik voel je. Ik leg mijn hoofd op je schouder en voel je sterke armen om mij heen. Ik druk mij tegen je aan, nog steviger, nog vaster. Opdat je niet zal loslaten.
Nooit meer loslaten. Voor eeuwig vast en verbonden. Nooit meer alleen. Voor altijd bij elkaar.
De wereld is de wereld niet meer. De aarde is niet meer de aarde. Ik probeer te lopen, maar het lukt niet. Ik zweef. Iets boven de grond schrijd ik voort. Ik zie andere mensen, ik zie auto’s, ik hoor lawaai, ik zie gebouwen, ik ruik de geur van de stad, maar ik ben er niet. Ik ben niet op aarde. Zal dit de hemel zijn?
Mensen die iets tegen me zeggen, maar ik hoor het niet. Laat mij ook met rust, ik wil door. Door naar daar waar die armen zijn. Die armen om mij heen. Snel, ik wil daar weer heen. Ik wil daar zijn. En ik wil daar blijven. Nooit meer weg.
Daar waar geen ellende is. Daar waar gewoon zijn genoeg is. Daar waar je niet druk hoeft te maken over van alles en nog wat. Nee, gewoon daar zijn. In alle rust en stilte. Complete harmonie. Gewoon die armen om mij heen.
En laat mij dan niet gaan. Hou me vast en laat me niet gaan. Nooit meer. Laat mij nooit meer alleen. Laat mij nooit meer pijn en verdriet voelen. Laat mij gelukkig zijn. Samen zijn. Hou mij gewoon vast. Dat is het enige wat ik wil.
©JaneOnira

woensdag 7 november 2012

Wanneer de dagen duren


Wanneer de dagen duren
Ze komen en gaan
Zit ik hier te turen
Eenzaam uit het raam.
Waar gedachten tuimelen
Over, onder en door elkaar heen
Zit ik hier te luimelen
Helemaal alleen.
Waar mijn hart bonst
Harder slaat dan ooit
Is hetgeen wat in mijn hoofd gonst
De werkelijke vraag.
Wat is ons lot?
Waar zal dit toe leiden?
Voel ik mij straks niet langer rot?
En brengt de dag geluk?
Nog enkele ogenblikken te gaan
Het verlossende woord gezegd
Zit ik daar eenzaam bij het raam
Te wachten.
©JaneOnira

zondag 4 november 2012

"15 Jaar Geeist Voor Poging Moord"


Het zou de kop van een krantenartikel kunnen zijn. Zet er bij dat de verdachte van nog andere feiten wordt verdacht, en men heeft een oordeel klaar. “15 jaar, is nog te weinig” zou een veelgehoorde reactie zijn en nog zwak uitgedrukt. Sla elk nieuwsbericht erop na en harde woorden volgen.
Dat mensen zo reageren snap ik ergens wel. De berichtgeving omtrent strafprocessen is vaak eenzijdig. Enkel het standpunt van het OM wordt belicht. De verdenkingen worden genoteerd, en enkele ‘schrikopwekkende’ uitspraken vanuit het OM aangehaald. Is dit goede journalistiek?
Toevallig volg ik een aantal strafprocessen op de voet. En uiteraard lees ik daarbij ook de berichtgeving vanuit de media. Ik lees de reacties van mensen die de behoefte hebben om daarop te reageren en bijna zelf onderwerp van het artikel worden op moment dat ze gaan dreigen dat zo iemand ‘opgehangen moet worden’. Zou je dan niet zelf schuldig zijn?
Waar ik mij aan irriteer, is die eenzijdige berichtgeving. De verdachten zijn vaak niet zomaar verdachten, maar wel zoals het woord al zegt; verdachten. Het is aan de rechter te oordelen of deze verdachten ook daadwerkelijk schuldig zijn. Het is aan dezelfde rechter om daarvoor een straf op te leggen. En bij deze straf gaat het niet om vergelding of wraakneming, maar om rechtspraak. De verdachte die dan schuldig wordt bevonden, moet deze strafoplegging ondergaan en daarna weer een mogelijkheid tot een normaal leven krijgen.
Wat essentieel in het strafrecht is, in mijn optiek, het waarom achter de daad. Want waarom doet iemand wat hij/zij doet? Dat is iets wat geanalyseerd moet worden door professionals en zorg op moet worden aangepast. Als de verdachte de dader blijkt, op basis van een psychische ziekte; moet de dader daaraan geholpen worden. Als de verdachte de dader blijkt door een samenloop van omstandigheden; moet de dader geholpen worden om te voorkomen dat die omstandigheden ooit weer gebeuren. Zorg op maat in de gevangenis dus.
Niemand doet iets zonder reden. Niemand bedenkt van te voren lekker eens mensen pijn te doen omdat ze zo graag die mensen pijn doen. De mensen die dat wel bedenken, die moeten daar hulp voor krijgen. Maar de mensen die dat niet denken maar waarbij het toch gebeurd is, moet er meer gebeuren.
‘Een vijfsterrenhotel in de gevangenis’ is vaak wat er gezegd wordt. Men denkt soms echt dat het leven daar een hotel is. Voor mensen die op straat leven is dat misschien ook wel zo. Maar niet voor de andere, grote, groep mensen. Opgesloten worden in een klein hokje, leven volgens de regels van de instelling, een uur per dag een luchtje mogen scheppen op de binnenplaats, boodschappen kunnen bestellen als je geld hebt, mensen voor vijf minuten om de dag kunnen bellen als je geld hebt. Uiteraard zijn er de mogelijkheden tot sport en wat ze noemen ‘recreatie’. Dat moet ook wel, en is belangrijk. Uiteraard hebben ze de mogelijkheden tot een tv, koelkast en magnetron. Als ze er maar voor betalen. Uiteraard is er de mogelijkheid, danwel verplichting, tot het deelnemen aan arbeid. Leuk schroefjes in een zakje stoppen. Maar wat niemand zich kan bedenken is voor een impact het heeft om zo opgesloten te zitten. Om niet zelf mogen te besluiten om even een stukje te lopen op een moment dat jij dat wilt. Om niet even lekker te gaan douchen, want dat mag morgen pas weer. En wat denk je van de sfeer in de gevangenis? De grootste plannen worden daar beraamd. Drugs blijft een probleem. Vechtpartijen, onderdrukkingen, diefstal, mishandeling, (zelf)moorden, verkrachtingen; het gebeurd daar allemaal.
Er zijn groepen gevangenen die niets of niemand meer hebben. Geen mens die om ze geeft, niemand die ze bezoekt of van wie ze een kaartje ontvangen of eens kunnen bellen, mensen die geen werk meer hebben, geen huis, en ‘alleen’ maar hun ‘oude’ contacten. Hoe haal je deze mensen uit dit isolement? Hoe haal je deze mensen uit de ontstane vicieuze cirkel? Hoe voorkom je dat deze mensen andere keuzes gaan maken? Hoe voorkom je dat wanneer deze mensen uit de gevangenis lopen, hun oude bekenden weer opzoeken, en binnen een paar weken weer gezellig ‘binnen’ zijn?
Er is ook een groep gevangenen die het beter hebben; die nog iemand hebben, die misschien nog een relatie hebben, die nog een huis hebben of een plek om naartoe te gaan. Maar toch zitten ze waar ze zitten. Hoe is dat gekomen? En hoe zorg je ervoor dat deze mensen nooit meer terug komen?
Elk mens heeft een verhaal. Elke verdachte, elke dader heeft een verhaal. Men kan gaan roepen om hardere en hogere straffen zodat ‘ze hun lesje leren’. Maar dit bereik je niet door een straf. Dit bereik je door zorg op maat. Door te kijken naar een persoon en diens verhaal. Door goed gedrag te belonen. Door een start te maken met een nieuw leven zodat als ze vrijkomen er iets op hen wacht. Want wat doe je als je niets hebt om voor te leven?
In artikelen als ’15 jaar geëist voor poging moord’ mag er wat mij betreft minder eenzijdig bericht worden. Hoewel ik mij afvraag of ‘men’ het standpunt van een advocaat van een verdachte serieus neemt. Want tot slot kunnen we elkaar natuurlijk makkelijk beoordelen en veroordelen door iets wat iemand anders zegt of schrijft. Zonder de situatie of de persoon te kennen. Zonder te weten of wat er in het artikel staat daadwerkelijk klopt. Zonder de details en de beide kanten van het verhaal te kennen. En dat is een valkuil voor ieder mens; oordelen zonder dat je iets weet.
©JaneOnira

zondag 28 oktober 2012

Verwarring ten top


Soms weet ik het gewoon even niet meer. De stress jaagt door mijn lichaam. Continue spanning en vervelende kriebels in de buik. Niet goed kunnen eten wegens die stresskriebels. En deze spanning verborgen houden, want stel je voor dat ik een ander zou moeten uitleggen waar deze stress vandaan komt; ze zouden versteld staan. Het niet begrijpen.
Wellicht denken jullie meteen; het zal toch juist opluchten? En mensen die je liefhebben zullen er toch altijd voor je zijn? Maar zo eenvoudig is het niet. Omdat je niet kan overzien wat de gevolgen zullen zijn als je de beerput opentrekt. En soms is het fijner het te verbergen, te vluchten voor de werkelijkheid en realiteit, en te leven in een fantasiewereld die optimaal gelukkig is.
Iedereen maakt het mee; die hoge bergen en diepe dalen. Niet iedereen hoeft het achterste van je tong te zien. Niet iedereen hoeft te weten wat er daadwerkelijk in je omgaat of in je leven allemaal gebeurd. Eenzaam? Misschien.
Het is lastig soms, maar je bent toch uiteindelijk zelf degene die het moet doen. Die zich er doorheen moet slepen. Het hoofd moet rechten en doorgaat. Er is geen andere keus. Het is zoals het is. En daar heb je mee te dealen. Eigen keuzes die maakt wat je wel of niet deelt met een ander. En hoe waardevol anderen ook kunnen zijn, sommige dingen kan ik niet delen met een ander. Ik draag het zelf, tezamen met het scherm waarop alle letters staan die ik eigenlijk wil zeggen. En dat is prima. Dat is mijn manier. Niemand hoeft het te begrijpen. Want niemand kan voelen wat ik voel. En ik gun het ook niemand.
Het enige wat ik hoop is dat alles goed komt. Dat het op zijn pootjes terechtkomt. Dat het mee zal vallen, en dat de stress helemaal niet nodig was geweest. Ik hoop en bid voor het beste.
Mijn geest wilt mezelf laten geloven dat alles écht goed komt. En ik kan alleen maar hopen dat het daadwerkelijk zo is. Omdat ik niet weet waar ik het anders zou moeten zoeken. Ik voel dat het goed gaat komen op de manier zoals ik dat wil. Maar is dat de realiteit of iets wat ik mezelf wil doen laten geloven?

©JaneOnira

woensdag 10 oktober 2012

Die prins op het witte paard, we willen hem allemaal


Wij vrouwen willen hem; die prins op het witte paard. (En voor de vrouwen onder ons die op vrouwen vallen geldt hetzelfde al betreft het dan een prinses in plaats van een prins. Voor het gemak echter dus ‘hij’ en ‘prins’) We willen het allemaal. Die ene man. Die prins. Dé man. De man van ons leven.
Daar is hij. Met zijn haren wapperend in de wind komt hij aangereden. Een woeste aanblik van een stoere man op een paard. In ons dromen zien we het al voor ons. Hij komt aangereden, pakt je bij de middel en trekt je voor hem op het paard. Hij redt je van een stel enge bandieten. Hij slaat zijn armen beschermend om je heen en jij leunt rustig tegen hem aan, wetend dat je in veilige handen bent. Snel galoppeert hij weg en neemt je mee naar onbekende bestemmingen en wilde avonturen. En jullie leven nog lang en heel gelukkig.
Het ultieme verhaal. En wie hard roept dat ze niet zo’n prins wilt, wilt dat nog het meest. We willen namelijk allemaal die ene, perfecte, man. De man die alles voor je doet. De man die je op handen draagt. De man die je in vuur en vlam zet. De man die je beschermt. De man die je aanbidt. De man die je altijd en eeuwig lief heeft. De man die altijd aandacht voor je heeft en je het meest goddelijke op aarde vindt. En uiteraard is die man ook een zeer smakelijk hapje en draait elke andere vrouw haar hoofd om als hij langsloopt. Maar hij is van jou, helemaal van jou. Zo trouw als een hond. Vol met humor, verstand en liefde. Zwijmel de zwijmel. We willen het allemaal.
Hoe anders is de werkelijkheid? Die man die languit op de bank onderuit gezakt zit. Zijn bierbuik puilend over zijn broek. Zijn hand in een zak chips. Zijn andere hand een console van een spelcomputer. Boeren en scheten latend. Owee als je hem stoort terwijl hij net zo ver was in het spel. Owee als je hem iets wilt vertellen. Hij doet alsof hij je hoort, maar je weet dat het niet zo is. De hoop dat als je thuiskomt van werk, dat het eten klaar staat, boodschappen zijn gedaan, de was is gedaan, de ramen zijn gelapt, de badkamer schoon is gemaakt en het vuilnis opgeruimd zonder het hem ooit gevraagd te hebben. Hoe anders is het als je thuiskomt en iets ontwaart wat ooit de man was voor wie je gevallen was, maar nu niks uit zichzelf doet. Aan wie je iets 100x moet vragen om iets gedaan te krijgen. Voor wie de spelcomputer, vrienden of die ene gadget belangrijker zijn geworden dan jij. Ja - zucht.
Wij vrouwen willen geliefd worden. We willen voelen dat we belangrijk zijn. We willen speciaal zijn, degene voor wie hij zoveel voelt en zijn leven met je wilt delen. We willen interessante gesprekken en leuke uitjes. We willen het dopje op de tandpasta en een lekkere maaltijd als we thuiskomen. We willen niets vragen, maar dat hij alles uit zichzelf doet omdat hij het ziet. Hij ziet het als je naar de kapper bent geweest. En hoe vreselijk je het zelf vindt zitten, vindt hij je nieuwe kapsel geweldig en maakt het je mooier dan mooi.
De werkelijkheid is echter dat het dan maar saai is. Wij willen stiekem allemaal die ene perfecte man, maar het is de imperfectie van die man die hem perfect maakt.
©JaneOnira

zondag 2 september 2012

Verwarring


Ik zou zoveel willen schrijven, maar het lukt mij niet. Ik zou zoveel willen zeggen, maar het lukt mij niet. Het enige wat ik voel is een wirwar van gevoel. Ongerustheid, bezorgdheid, zenuwachtig, angst, spanning, boosheid, verdriet, pijn, noem het maar op. Het is van alles door elkaar, zonder te kunnen benoemen wat het precies is, of waardoor het veroorzaakt wordt. Een allesoverheersend neerslachtig gevoel.
Ik probeer het te omschrijven, maar het lukt mij niet. Misschien omdat ik het zelf niet goed weet. Of waardoor het veroorzaakt wordt. Het zal wel alles bij elkaar zijn. Een vlaag van dit, een vlaag van dit. Een verlangen nu; een verlangen naar andere, betere tijden. Een verlangen naar rust en liefde. Een verlangen naar hem.
Want om hem draait mijn leven, en vergeet ik af en toe mijzelf. Er zijn zoveel dingen, en ik ben zo bang. Bang om het kwijt te raken, ja, volgens mij is dat hetgeen wat mij het meest dwarszit. De angst kwijt te raken. Iemand die je zo liefhebt, en daar vecht je tegen. Tegen die angst, want je wilt hem niet kwijt. Met vallen en opstaan. Tot de dood ons scheidt. Want hoe dan ook, ik ga ervoor; kostte wat het kost.
Maar soms. Soms moet ik even een stapje achteruit doen en ademhalen. Even het benauwde, verstikkende gevoel kwijtraken. Een hap lucht, de zuurstof en energie door mijn lichaam voelen stromen. Even leven in het nu en in het hier. Niet naar daar, wat eens was of worden zal. Geen als, maar of dan. Nee, gewoon nu.
En dan ga je weer door. Omdat het moet, omdat je het wilt. Omdat je het wilt behouden, want je wilt niet loslaten. Absoluut niet. Wij zijn het leven en het geluk waard. In gezondheid en in vrijheid. Want het leven kan ook zo mooi zijn. En van die kleine momenten; het horen van de stem, het zien van de glimlach, daar leef ik voor. Omdat ik van hem hou.
©JaneOnira

zondag 26 augustus 2012

Ik wens, ik wens, ik wens....


Ik wens zoveel. Als alles kon wat ik wens dan was ik de gelukkigste persoon op aarde. Als al mijn wensen zouden uitkomen dan viel er nog iets te wensen over; namelijk, dat een wens niet uitkomt. Een leven in perfectie is immers niks aan. Want waar moet je naar verlangen als je alles hebt? Wat valt er dan nog te wensen over?
En toch; toch zou ik graag een paar wensen willen doen. Mijn allerdiepste wens is een hele egoïstische. Mijn diepste wens is niet een van vrede en gezondheid en geluk voor alles en iedereen. Nee, mijn diepste wens heeft betrekking op mijn eigen kleine leventje. Zo egoistisch, maar het zou zoveel voor mij betekenen.
Als alleen deze wens zou uitkomen zou ik de gelukkigste persoon op aarde zijn. Hoewel.. er valt dan nog altijd meer te wensen. Ik zou de wens zodanig kunnen formuleren dat één wens eigenlijk meerdere wensen bevat, of is dat vals spelen?
Stel dat het toch echt zou kunnen. Ik mag mijn wens niet alleen doen, het zou ook nog uitkomen! Wow, hoe zal dat voelen? Bij de gedachte alleen al wordt ik warm van binnen, voel ik de geluk in mij stromen, mijn hart opengaan. Zoveel liefde te geven, zoveel liefde te ontvangen.
Liefde? Ja, mijn wens heeft betrekking op de liefde. De liefde voor de mensen die het dichtst bij mij staan. Die liefde. Die is groot. En mijn wens heeft daar betrekking op. Wat het precies is, kan ik hier niet vermelden. Misschien, op een dag, als mijn wens is uitgekomen. Misschien dat ik het dan naar buiten zal willen brengen. Om dan tegen mensen te kunnen zeggen ‘geef nooit op, alles komt altijd weer goed’. Om de wereld te laten zien dat geluk en liefde bestaat. Om de wereld te laten zien dat juiste de kleine dingen in het leven, het leven zo waardevol maken.
Het is die ene wens. Het diepste verlangen.  Een simpele wens, die allesomvattend is. Mijn wens, die ik koester in mijn hart.
 Geschreven op uitnodiging van Merel: De Wensput
©JaneOnira